Capítulo 3 Cap. 1: Josefina María Méndez y una mole de pelos

Alaska's POV

Me remuevo en la cama y abro los ojos acostumbrándome a la luz. Y así comienza mi día. Los pajaritos cantan, el sol brilla, una suave brisa entra por la ventana y despierto con mi mejor sonrisa, lista para comenzar un lindo día.

Naaa, a quien engaño. El sonido de los pájaros: mi despertador que terminó en la calle después que lo lanzara por la ventana ¿Qué? Los pajaritos tienen derecho a volar. El sol brillando: la pinche lámpara que mi "hermoso" hermanito encendió jodiéndome la existencia. La suave brisa que entra por mi ventana: mi ventilador, que otra vez tiene complejo de avión y estoy segura que de un momento a otro va a salir volando, igual que el despertador. Y por supuesto mi mejor sonrisa: una cara de mierda, lo más cercano a un mapache humano después de dormir con el maquillaje puesto, otra vez. Y por supuesto hoy es lunes, tenía que ser lunes, odio los lunes y ellos me odian a mí. Tengo que ser pariente de Garfield. No me juzguen adoro a ese gato y adoro la comida. Así que declaro a Garfield como mi alma gemela.

-Y esas damas y caballeros son las estupideces matutinas por nuestra presentadora favorita Alaska Dawson en Buenos Días New York. ¡Aplausos por favor!

-Gracias, querida conciencia, por cagar mis pensamientos fisolocos tan temprano.

-Si te das cuenta de que se dice filosóficos ¿Verdad?

-Cállate, yo lo digo como me dé la gana, se supone que tienes que estar de mi lado.

-Lo siento cariño soy tu conciencia no tu apoyo moral, así que jódete y apúrate que vas a llegar tarde.

-¡Josefina María Méndez! ¡Cómo te atreves a decir esas palabras! Cuida esa lengua señorita.

-Soy tu conciencia soy igual de malhablada que tú imbécil.

- ¿Malhablada yo? ¿Cómo te atreves?

-Mandas a la mierda a medio mundo nada más levantarte. Además ambas sabemos que cuando toma el control, alguna de las otras partes de tu extraña personalidad por esa boca, salen oprobios.

-No pienso seguir discutiendo contigo y no metas a Antonella María. Antonella María es la versión malhablada y sarcástica de mí, con una lengua viperina y sin ningún tipo de filtro a la hora de hablar, y si, le pongo nombre a los diferentes aspectos de mi personalidad ¿Algún problema con eso? Y ya déjame tranquila que mis instintos asesinos acaban de hacer su estelar aparición.

Así que cerré el link para dejar de escuchar la insoportable voz de mi conciencia. ¡Qué cool me siento en una novela de hombres lobos!

-¡Solicito un traslado ya! ¡Esta ya perdió todas las neuronas! ¡Capitán nos hundimos! ¡Abandonen el barco! ¡Repito! ¡Abandonen el barco!

-Dije que link cerrado Josefina, así que cállate.

Y después de mi discusión con mi querida yo racional, porque soy una persona muy racional. Soy tan racional que mi conciencia es más pesada que la vecina del frente, literal. Me arme de valor para abandonar a mi segundo amor, la cama. El primero es el la comida, y por el quinto o el décimo mi muy "normal familia". Después voy al baño con mi piyama puesto a ver si puedo hacer un milagro con mi apariencia y dejar de parecer un mapache con rabia.

Media hora y un millar de protestas después salí del baño ya con una mejor presencia. Así que fui por mi tercer amor, la ropa, los zapatos y los perfumes. Si, a un desastre de mujer como yo, según mis hermanos, está obsesionada con la moda. La mayoría de la ropa que tengo la he hecho yo misma, porque me encanta diseñar.

-Y porque tú no tienes dinero para comprarla.

-Cállate Josefina que nadie te preguntó. Ahora a ver que me pongo para ir a trabajar al restaurante de cinco estrellas«murmuro rebuscando entre la infinidad de piezas de ropa algo que ponerme.

-¿Cambiaste de trabajo? No me digas que ya no trabajas en la cafetería de la esquina, aunque hay que reconocer que el jefe está para morirse. Todavía no sé porque te contrató, seguro que fue por caridad.

-Jajaja mira como me río, y ya deja de vacilar a mi jefe, aunque hay que reconocer que es el comentario más racional que has hecho desde que nos levantamos querida Josefina.

-Gracias, Josefina fuera.

Entre al cuarto que tengo por armario, si tengo un cuarto solo para la ropa y los zapatos. Y no, no creo que sea exagerado tener un cuarto de armario a lo Kim Kardashian.

Cuando nos mudamos a New York mis hermanos y yo nos quedamos con el apartamento del tío Lucas. Papá se quedó en Rusia con el mayor de mis hermanos Yuri y el resto de mi enorme familia. Vine a Estados Unidos con Víctor de 27, Alexei de 25 y Anker de 23. Y no, no somos gemelos, ya que me adoptaron a los cinco. No recuerdo a mis padres biológicos pero tengo una familia que no cambiaría por nada en el mundo, a pesar de que termina alguien el hospital cada vez que hay una reunión familiar.

Después que la mamá de los chicos se fuera de la casa cuando yo tenía 10 años ha sido papá el que nos ha criado y nos ha hecho lo que somos hoy. Por eso lo quiero tanto, se hizo cargo de mi cuando no tenía que hacerlo y nos sacó adelante a todos solo, hizo de padre y madre para cinco cabezotas y es el mejor.

-No quiero ser grosera pero puedes dejar el sentimentalismo para otro momento y acabar de vestirte para poder ir a babear por el buenote de tu jefe, por favor y gracias.

-Cagando momentos lindos desde tiempos inmemoriales Josefina. Pero voy a vestirme para ir a babear por mi jefe contigo, una lástima que sea gay pero igual lo podemos vacilar.

-¡¿Tu jefe es gay?!

-Y después dices que la que padece de estupidez crónica soy yo, es que eres imbécil, no sé si el hecho de que sea nuestro mejor amigo gay te diga algo.

-Pero que crimen en contra de mi heterosexualidad dios mío.

-Lo sé, créeme que lo sé, es una pena.

Bueno dejando de lado al crimen de mi jefe y la muy normal discusión conmigo misma, al final he decido ponerme.

Una blusa negra de vuelos, pantalones jeans ajustados azules y unas botas negras por encima de la rodilla. De accesorios una gargantilla negra de flores y unas manillas doradas. Esmalte negro en las uñas y un cover del mismo color para el celular. Labial negro y un delineado simple, con un poco de máscara de pestañas es el maquillaje. Y una mochila pequeña para terminar el conjunto y llevar mis cosas. Y ya estoy lista. Y me veo hermosa como siempre.

-Egocéntrica.

-Egocéntrica no mi vida, realista. Estoy buena y lo sé. Así que no veo el porqué de andar por ahí con falsa modestia Josefina. Además todas las mujeres somos hermosas, que haya gente idiota y ciega por todos lados, pues eso ya es otra historia.

Después de una charla motivadora con mi reflejo sobre lo bien que me veo y lo bien que me queda la ropa, tomo mis cosas y bajo a desayunar.

Uno con un hambre enorme y se encuentra con un espectáculo digno de un club de stripteases. Mis "hermosos" hermanos en paños menores. No somos millonarios hombre pero tenemos ropa.

-Saben hay una cosa llamada ropa, deberían usarla más a menudo«es lo primero que digo entrando en la cocina donde está todo el mundo desayunando.

-Buenos días a ti también, copito.

-Víctor le puedes decir al babuino al que tengo que llamar hermano que tengo nombre«pido señalando a babuino número 1.

-Anker copito tiene nombre.

-Te odio, se supone que tienes que defenderme«protesto indignada.

-¿Defenderte? ¿Desde cuándo el diablo necesita que lo defiendan?«pregunta Anker con fingida sorpresa.

-Mira tú, si se levantaron chistosos hoy. Quiero disfrutar mi desayuno así que vallan a ponerse ropa.

-Estamos en la casa y hace calor«alega Alexei

-Le están dando un espectáculo a las come hombres del frente Alex y después soy yo la que tiene que evitar que los violen...

-Aw que linda está preocupada por nosotros«Anker pellizca mi mejilla poniendo voz chillona.

-Ni ellas merecen llevarse semejante decepción«termino la frase que estaba diciendo antes ser interrumpida.

-Jaja mira que graciosa. No nos vamos a poner ropa, me rehúso«se empecina el tarado de mi hermanito.

-Bien, que conste que me obligaron a esto. O se ponen ropa o llamo a papá y le digo que están traumatizando a su niña linda.

Y así damas y caballeros es como logras que tres mastodontes salgan corriendo por la puerta a vestirse. ¿Por qué salieron a vestirse? Simple, papá les dijo que nada podía pasarme o tendrían que lidiar con Serguei Komarov.

Dato curioso sobre mi persona. Cuando me adoptaron me pusieron el apellido de soltera de mamá como tercer nombre por lucir como americana. Así que mi nombre completo es Alaska Elizabeth Dawson Komarova. ¿Qué porque tengo un nombre tan largo? Simple, mi abuela, que de vez en cuando se cree la reina de Inglaterra, decidió que era una buena idea ponerme un nombre casi tan largo como el de su majestad.

Después de desayunar y fregar los platos cojo mi mochila y salgo a coger el bus para ir a trabajar.

-Chao babuinos voy a trabajar.

-¡Chao bruja!«responden a coro

-Muy bonito el corito, deberían ir a cantar en la ópera.

Se preguntaran porque voy a coger el bus y no tengo auto propio. Pues porque no confían en mis habilidades para manejar y con mi sueldo como mesera no puedo comprar uno.

-Lo que se traduce en me estampe contra un árbol y mi familia no quiere arriesgarse a ponerme al volante de una máquina de destrucción masiva en mis manos. Y por cierto yo no tengo la culpa de que un mapache se allá metido en el medio cuando estaba aprendiendo a manejar.

-Eso ni tú te lo crees, no creo que el mapache se haya metido en el medio teniendo en cuenta que estaba encima del árbol con el que chocaste«interviene la molesta voz de mi conciencia.

Si esa misma conciencia que, por si no se habían dado cuenta, se llama Josefina María Méndez. Ella es esa vocecita que te dice todo el tiempo lo que estás haciendo mal o te recuerda la dieta cuando estás comiendo pastel de chocolate, y que puede ser realmente molesta. ¿Qué porque le puse nombre a mi conciencia? Pues porque soy una persona muy normal obviamente.

En lo que discutía con Josefina durante otra de mis crisis existenciales, llegué al pasillo del ascensor para bajar cuando caigo al suelo porque una mole de pelos acaba de pasar entre mis pies y ahora está lamiendo mi cara.¡¡¡Mi puta, jodidamente sensual y sexy cara!!!

Aunque hay que reconocer que la cosa peluda que acaba de lanzarme al suelo es una lindura. Siempre me han gustado los perros grandes y este rotwailer era enorme, aunque mi trasero, si bien es generoso, no le agradece para nada el golpe que me he llevado.

-¡Constantin ven aquí, y deja a la señorita en paz!

Entonces escucho al que supongo es el dueño de Constantin. ¿Quién le pone Constantin a un perro? Bueno de acuerdo a la placa un ruso. Cuando levanto la cabeza para reclamarle por los daños recibidos en mi trasero por causa de su perro, me quedo muda. Corriendo hacia a mi viene un puto dios griego, vestido con un pantalón de hacer deporte de algodón, que cuelga de una estrecha cintura. Subo la vista y me encuentro con una muy apretada camiseta, sudada, que se adhiere a unos muy marcados abdominales. Sigo levantando la vista y tropiezo con unos brazos grandes y tonificados. Y por último, esa cara. ¡Por dios! Me morí y estoy en el cielo. Esos ojos azules me tienen hipnotizada.

-Yo también estoy muy a gusto con la vista, de verdad, pero podrías mandar a Catalina María a dormir que estas babeando y el tipo te está viendo.

Nota aclaratoria por parte de la conciencia Josefina con respecto a quien es Catalina: Catalina María es una mini conciencia de la tarada de mi dueña que representa su parte lujuriosa y violadora, cada vez que ve un buen espécimen hace acto de presencia y se pone a babear o dice cosas que no deberían salir de la boca de una señorita. Dado que ya se dijo que la dueña del cerebro donde resido no es una persona normal o está en pleno uso de sus facultades mentales, por favor no vea extraño cuando empiece a hablar consigo misma o se comporte como toda una cuadripolar. Dicho esto doy por finalizada la nota aclaratoria.

-¡Qu'homme pour le dieu!*

-Por favor mujer deja de decir estupideces en francés y reacciona.

-¿Estas bien?«pregunta la cosa hermosa y bien echa que viene caminando en mi dirección.

-Si estoy bien graci....

Yo dándole la mano para que me ayude y hablando como una guanaja y él preguntándole al perro.

-Ja,ja,ja un perro te robo el protagonismo, ni te vio y eso que tu culo está bien grande y estas tirada en el suelo.

-Josefina siempre puedo pegarme en la cabeza y joderte a ti también así que deja a mi dolorido culo en paz.

-Josefina se va.

-¿Te caíste?

Hombre que bárbaro, que bruto, que inteligente me salió el chico, en serio aplausos por favor se los merece.

-No, que va, el piso estaba triste y me senté a darle apoyo moral. Y tu perro no tuvo nada que ver con el hecho de que mi culo esté en el piso, pierde cuidado«respondo lo más sarcástica posible.

-Qué alivio, adiós«dice empezando a darse vuelta para irse.

-¡Me estas jodiendo! ¡¿Ni siquiera me vas a preguntar como está mi culo?!«chillo indignada.

-Per ció che vedo perfettamente retondo e massiccio. Mi domando come é toccare quello bene duro«responde en italiano, y casi quiero poner los ojos en blanco por su respuesta. Aunque no lo culpo, estoy buena y yo me tome la molestia de detallarlo muy bien.

-Mira tú, si tenemos un ruso que se cree italiano«dije levantándome del suelo, sin ayuda.

-Por fin.

-Josefina no es el momento.

-¿Cómo sabes que soy ruso?«pregunta luciendo genuinamente confundido.

-La placa de tu perro dice "mi dueño es ruso" ed io anche parlo italiano** ruso pervertido. Y sí, mi culo está justo como luce, macizo y duro«es mi respuesta toda digna antes de darme la vuelta para entrar en el elevador y tratar de por fin llegar al trabajo.

Por suerte mi jefe es también mi mejor amigo porque de lo contrario ya hubiera sido despedida. Entre tener que coger el transporte público en New York y accidentes tontos como este que me pasan casi a diario, siempre llego tarde a trabajar. Pero que conste que al menos lo intento.

Entre al elevador para irme y me di la vuelta quedando de frente al ruso con formas de dios griego y que habla muy bien italiano. Justo cuando la puerta se cerró lo escuché hablar con una sonrisita depredadora en la cara.

-Lo sono il tuo nuovo vicino culo bello.

Uf, algo me dice que voy a tener problemas con este ruso pervertido. Ya lo enseñan todas las novelas, cuando haces el ridículo delante de un hombre bien hecho y este no sale corriendo antes de que puedas echarle una segunda mirada, solo significa que estás condenada a sufrir todas las penurias de una heroína literaria.

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*(Que hombre por dios)

** (Y yo también hablo italiano)