Capítulo 2 8 DE ENERO

"Seré hipócrita, la vida no existe, solo se haya la muerte

Es lo único real, visible, tangible, previsible..."

8 DE ENERO

"Nos consuela que cada día al despertar es un día más

Que si no fuera por ese pensamiento no podrías continuar..."

Ha pasado una semana desde que hablé con ella. Cuando me hizo esa pregunta simplemente me fui sin decirle ni una sola palabra, no sé quién era, pero parece como si quisiera ser mi amiga. Me molesta la gente que intenta llevarse bien con todo el mundo.

Cuando llegué a mi casa las cosas no fueron distintas, mi familia siguió actuando normal, mis padres solo me preguntaron dónde estaba, que estaban preocupados ya que me fui durante mucho tiempo y no dije a dónde iba. Cuando mi mamá vio las cicatrices de mis manos se preocupó aún más, e incluso se veía desesperada y preocupada por el miedo de que algo me hayan hecho o pasado.

Le tuve que decir que, como no había nadie en la calle por estas fechas, decidí caminar un poco mientras pensaba en algunas cosas que haré este año nuevo, en mis propósitos. Las cortadas de mi mano le dije que había unos niños jugando cerca de unas botellas de cristal rotas, y al querer agarrarlas para tirarlas, me corté la mano.

Nunca le he dado razones a mis padres para que dudaran de mí, por lo que me creyó mi mamá y simplemente me limpió la mano con alcohol para asegurarse que no se me infectara.

Mis padres no son malos, no hay peleas en mi familia, no hay ningún tipo de problema en mi casa. Se puede decir que tengo mucha suerte de haber nacido en esta familia. No somos ricos, no somos pobres; simplemente se puede decir que nuestras preocupaciones económicas hace años desaparecieron.

Durante toda la semana fue una semana normal. Comidas, horas de sueño y de ocio, entre otras actividades, pero la principal actividad que realicé en toda esta semana fue la filosófica. ¿El suicidio es algo bueno?

Todos los días recordaba esa pregunta que me hizo antes de marcharme, sobre si el suicidio era algo bueno.

La gente atribuye al suicidio con problemas, alguien que se suicida lo hace porque tiene problemas, ha perdido alguien, lo han engañado o cualquier cosa que puede ser considerada "mala".

A esta vida solo venimos para probar cosas, ¿Qué tiene de malo probar la muerte, la infidelidad o el engaño? Que probar no solo es aplicable a lo bueno, también debe ser aplicable a lo malo. Definiendo malo como aquello que nos hace daño a nosotros y bueno aquello que nos da un beneficio. Que hipocresía, si no nos hace un bien a nosotros pero a los demás sí, es algo malo, ¡qué acto tan hipócrita!

¿Cómo puede ser el suicidio algo malo? Al final, solo venimos a esta vida a morir, siendo lo único de lo que estamos seguros.

Esto es incluso bastante curioso, nuestra especie es consciente de la muerte, es consciente de que, todo lo que sabemos que es vida, va a morir; nuestros padres, nuestros hermanos, nuestras abuelas, nuestras mascotas, nuestros amigos, etc., y no podemos hacer nada al respecto; no podemos intervenir en el curso de la vida, tenemos que aceptar que dejaremos de ser niños para ser adultos, tenemos que aceptar que dejaremos de ser adultos para ser ancianos, y dejaremos de ser ancianos para ya no pertenecer a este mundo... y temblamos al pensar que un día ya no vamos a despertar.

"¿Quién te dio el permiso de crecer?

Si como niño quise permanecer

Por mi sería niño para siempre

Que se muera este hombre que no sabe qué hacer"

No salgo mucho de mi casa, más bien lo idóneo sería decir que no salgo para nada de mi casa; ese día cuando me topé con ella, fue una excepción, no recuerdo haber permanecido afuera tanto tiempo; claro, exceptuando la escuela, que como todos a esta edad tuve que elegir una carrera para la universidad, aunque es un asco, debido a que no sé qué estudiar, que etapa más horrible, de ahí el suicidio.

Ahora me hallo acostado en mi cama, es muy oscura y silenciosa mi habitación, he de decir que me gusta mucho estar así; nadie me molesta, no veo nada, no oigo nada, soy solo yo con mis pensamientos, aunque no soy mas que lo copia de la copia, entonces, ¿En realidad estoy yo solo o ahora me acompañan todos aquellos que algún día leí y escuche? ¿Estoy realmente "yo" o ni siquiera soy yo el que está ahora?

Respecto al suicidio, ¿Qué tal si quitarnos la vida es lo mejor que podemos hacer? Así podemos ponerle fin a esta insoportable rutina de todos los días, de cada mañana, ¿Quién fue el esclavo que dijo que algo peor que la rutina es no tenerla? Una rutina de ir al trabajo durante 8 horas para ganar una miseria y así durante todo el año, hasta que nos dan dos semanas de vacaciones para luego ir a gritar que somos libres... que bien educan a los esclavos hoy en día, ¿Cómo podría hacer eso? Así podría evitarme muchos problemas de aquí a mi muerte.

Es curioso, gracias a la rutina, nos consuela que cada día es un día más, y en estas fechas un año más de vida, ¿O un año más de muerte? Digo, ambos son igual de válidos, ambos representan lo mismo, solo que con diferentes palabras. Es curioso, si no tuviera la gente este pensamiento todos los días, simplemente ya se habrían suicidado, se darían cuenta de ese infinito o círculo que representa su vida; hasta que un día algo o alguien borra un pedazo de este haciendo la rutina imposible, inaccesible, y todo debido a un proceso natural, la muerte.

Me estoy aburriendo bastante aquí acostado, será mejor que salga un rato, aunque he de admitir que tengo algo de fobia a la sociedad, lo considero normal, más con el asco de gente que lo habita.

Son la una de la tarde de un domingo, tal vez vaya otra vez a ese parque donde me topé con ella, ¿Quiero verla? No realmente, pero parece ser que la gente de ahí tienen pensamientos bastante curiosos; además, no hay mucha gente por ahí viviendo, así no tendré que soportar a la gente de la ciudad, me dan miedo y asco, lo que no estoy seguro es respecto a cuál sentimiento de estos dos es mayor al otro.

En fin, ahora no hay nadie en mi casa, las visitas por las fechas de navidad y año nuevo se han ido, quedando solo tres personas en esta casa, mi mamá, mi papá y yo, no tengo hermanos ni mascotas; de ahí que tenga mucho tiempo para desarrollar mi imaginación. Mis primos no viven en esta ciudad, así que solo los puedo ver en fiestas o festividades, cuando éramos más pequeños solíamos jugar bastante, ahora que ya superamos todos los quince años, ya no nos enfocamos en juegos ni nada, a decir verdad. Cuando llega un familiar tampoco es como vaya a saludarlo, cuando se van tampoco me despido; al final, siempre están aquí, solo unos kilómetros nos separan, y los veo todos los años, me despediré de ellos el día que sepa que ya jamás podré verlos, ya sea que se vayan a otro país que impida su regreso o mi ida, o en su muerte, aunque para eso el despedirme sería algo inútil por lógicas razones.

Ahora que lo pienso, qué hipocresía de nuestra parte, las tradiciones, las modas, todo eso, siendo nosotros felices mientras otros sufren. Niños recibiendo regalos de Santa Claus, y los niños pobres les han de decir que este año Santa Claus no le alcanzó el tiempo para llegar a su casa, y así todos los años. Gente celebrando el día del amor y la amistad mientras que otra gente los han dejado ese día, aunque en ambos casos no es nada malo si lo vemos en puntos de vista diferentes; al niño pobre no le mienten, y vive por la razón llegando a la conclusión o diciéndole directamente que Santa Claus no existe, y el señor dejado en el día del amor y la amistad, el engaño es malo para él, pero no para los otros dos, el que él quiera ser feliz con ello solo muestra que es un avaricioso, que quiere para él todo, hay más gente que desea, no debe ser el único capaz de poder hacer realidad dichos sueños.

Las tradiciones son simplemente ridículas, siempre que haya alguien triste nadie debería de sentirse feliz. Todos aquellos que lo hacen son hipócritas, ignorantes, negligentes... en fin. No hay que tener tolerancia con toda esta gente que sigue tradiciones.

Ahí donde la gente va, donde la mayoría se dirige, es la dirección equivocada, de ahí mi odio a las tradiciones y las modas, decir que eres feliz es hipócrita mientras haya gente no siéndolo.

"Gente hipócrita escribiendo en redes que son feliz

Nadie puede serlo mientras haya una sola queriendo no vivir..."

En este caso, soy yo, así que todo el mundo es hipócrita conmigo...

"Y qué descaro el escribir que tu vida es una porquería

Si en la publicación dice 'Publicado desde iPhone'..."

Que descaro del rico decir esto mientras sus vecinos se mueren de hambre.

En fin, como no hay nadie en mi casa, le enviaré un mensaje a mi mamá que voy a salir, porque si llegara, y no me ve, de nuevo se preocupará. A pesar de que no tiendo a enviar este tipo de mensaje, mi mamá no pregunta nada más, simplemente me contesta con un "Ok".

Llevaré mi celular por si acaso, puede ser que surja algún problema y tenga que regresar rápidamente.

Ahora solo poseo una camisa verde con un estampado que no vale la pena mencionar, es una playera bastante barata que había comprado por el simple hecho de no querer gastar mucho dinero. La tela es muy simple, al igual que la de mi pantalón azul, y tenis negros comunes. Nunca me ha importado invertir mi dinero en vestimenta, hay mejores cosas que gastar mi dinero; lo mejor sería dárselo a alguien más necesitado, pero el hacerlo podría acostumbrar a la persona y al final solo agravaría la situación. Donar no siempre tiene que ser algo bueno, acostumbrar a la gente que le regalen cosas, es como el niño que se acostumbra a que hagan lo que él dice, y cuando entra a la escuela termina frustrado al ver que nadie hace lo que él diga.

En fin, decido tomar mi celular y caminar por ahí. Aunque aún no sé por qué lo haré.

Tras el camino hacía mi casa pienso sobre el suicidio, sobre mí...

"Estoy vacío, no hay nada para llenar los papeles

Que se han desgarrado las breas del hombre de papel que ya no siente..."

Salgo de mi casa y no veo a nadie al principio. Recuerdo que cuando era más pequeño, mi vecindario era más ruidoso y era constante el ver a niños jugando por esta zona, tal vez sea por la tecnología que ahora los niños no salgan, o simplemente crecieron y ya no les interesa jugar.

No veo personas, ni nada ni a nadie.

Mientras camino al lugar, veo pasar por primera vez algunos niños, adultos e incluso algunos vehículos, nada extraño, a decir verdad, no al menos en estos tiempos. Incluso veo gente salir de algunas tiendas. A pesar de haber vivido en este lugar durante toda mi vida, he de admitir que no reconozco a nadie que hay por aquí, de niño salía muy raras veces a jugar a la calle, mi mamá siempre ha sido muy sobreprotectora a pesar de las exigencias de mi papá, salía a jugar en el momento en que mi mamá podía cuidarme, justo cuando no había niños en la calle, todos ellos salían en la noche. Tal vez ahí empezó a desarrollarse mi fobia social.

Así que toda esta gente que pasa, muy seguramente la haya visto en algún momento, pero eso fue hace mucho tiempo; ahora no recuerdo a nadie, debido a que he crecido y ellos también, tal vez pasa lo mismo con ellos, no lo sé y no sé si lo sabré.

Esta gente no me saluda, tampoco es como si yo quisiera hacerlo, así que los ignoro y sigo mi camino.

Como dije aquella vez, el camino de mi casa al parque no es muy lejos, así que llego muy rápido al parque. Esta vista desde afuera no se ve muy mal, aunque hay algo de basura; tiene un arenero, un par de columpios, un tobogán, algunas plantas que desconozco, unas bancas y cestos de basura. Simplemente no tiene nada de extraordinario, una característica que podría rescatar sería su tamaño, que es muy pequeño, también de que alguien se intentó suicidar aquí la semana pasada, aunque eso solo lo saben dos personas y espero que continúe así, que no tengo ganas de ser llevado a un psicólogo o a un psiquiatra, mucho menos al manicomio.

Al llegar al parque no veo a gente por aquí, tal vez esa es la razón por la que quise regresar, porque no hay muchas personas en esta zona, no hay tampoco muchas casas y las que hay, no todas están habitadas. Es muy silencioso, incluso podría decir que da miedo; aunque para mí la soledad es algo que aprecio, que nadie te moleste y que nadie influya en ti, ser parcialmente libre.

En el parque puedo observar a un niño en una banca llorando desde lejos, aunque esté de espalda puedo estar seguro de eso, es muy parecido a mi llorando cuando era un niño. No estoy seguro de cuantos años tenga, le calculo que puede tener entre 6 a 8 años; aunque soy muy malo diciendo qué edad tienen las personas, tampoco es como si fuera un factor importante a la hora de relacionarse, hay cosas más importantes que saber antes de conocer alguien. Como su forma de llorar es muy parecido a mí cuando era niño, pude calcular esa edad.

El niño es bastante pequeño, tiene una playera roja y un pantalón de mezclilla, también tiene tenis rojos. Su cabello es largo y de color negro, al igual que sus ojos, del mismo color y rasgados; su cabello es largo, aunque no tanto como el mío y, su piel, es blanca.

No es que me interese que esté llorando, muy seguramente lo habrán regañado sus padres por algo que hizo y por eso está aquí en el parque. También está la posibilidad de que alguien lo haya molestado, aunque no logro ver más niños por aquí.

Aunque dije que no me importaba, me acerco poco a poco fingiendo desinterés, al acercarme puedo confirmar que el niño está llorando. Estaba sosteniendo un pequeño gatito entre sus manos, un gatito que seguramente no llegue al mes de nacido, o semana, soy muy malo con eso de las edades de los animales; para las manos del niño se puede decir que tiene un tamaño considerable, abarcando las dos manos del niño. El gatito es de color blanco, aunque la punta de su cola es negra, no puedo observar el color de sus ojos, el gato los tiene cerrados.

El llanto del niño es bastante tranquilo, aunque seguramente se esté conteniendo con el fin de no llamar la atención, aunque no veo a nadie por aquí.

Ahora me encuentro en frente del niño, no se da cuenta de que me ubico allí, solo se encuentra viendo a su mascota; lo observa fijamente, mientras observo cómo salen las lágrimas de sus ojos, el niño lo sostiene, parece dolerle.

En un momento agarra a su mascota y lo abraza poniéndolo por encima de su hombro, a pesar del movimiento, no parece que esté durmiendo, es probable que el animal en cuestión esté muerto.

En el momento en que el niño abraza a su mascota por encima del hombro, es cuando se da cuenta de mi presencia. En ese momento los dos nos quedamos observando fijamente el uno al otro. En ciertos momentos mis ojos se movían para observar al gato para luego ver inmediatamente al niño. Así estuvimos durante un rato.

-¿Es tu mascota? -tras un largo silencio de miradas incómodas, decido preguntarle al niño para sacarme esa duda.

-Era... -me contestó entre llanto, tras esta palabra el llanto del niño aumentó un poco su volumen de voz. -Mi gatito se metió a la casa de un vecino... ya lo había hecho con anterioridad por lo que... el vecino ya se había... hartado... -me dice todo eso mientras intenta contener el llanto.

-Hoy volvió a hacerlo y... mi vecino... -después de esas palabras el niño empezó a llorar más fuerte, ahora siendo incapaz de controlar su llanto.

No sé qué debería hacer, así que decido sentarme a lado del niño. Tras apenas sentarme el niño inmediatamente me abraza, parece que necesita un hombro para desahogarse.

Cuando el niño me abraza logro ver al gatito más de cerca y observo que el gato tiene un golpe en su cabeza, parece tener un poco de sangre.

Tras esto, decido ver en frente de mí para observar que en la calle se haya una mancha de sangre, aunque esta no es muy grande y ya está seca. Creo que puedo deducir lo que pasó.

El gato entró a la casa del vecino, y harto de que el animal entrara, lo tomó y lo aventó, el animal al ser tan pequeño y por la fuerza del vecino, su cabeza tuvo que estamparse en el asfalto.

Tal vez no esté muerto, igual y solo se desmayó, pero viendo que la sangre de la calle se ha secado, lo dudo. Además, decido agarrar al gatito de la cabeza y logro sentir que esta frio... ya está muerto.

Vaya asco de persona ha de ser ese vecino, no sé por qué, pero tengo ganas de matarlo, creo que el niño sentirá lo mismo.

-¿Qué pasará ahora? ¿Dónde irá mi amigo? -me pregunta, aunque no sé qué responderle exactamente, tampoco es como si quisiera mentirle, siempre he defendido la verdad.

-Hay dos opciones, hay vida después de la muerte o bien, no hay vida después de la muerte, o tu mascota irá a algún lado y vivirá feliz o triste, o simplemente se le acabó a tu mascota, llego el fin. Ambas opciones son igual de aterradoras -le contesto aunque parece no entenderme, mejor para mí, así podré ahorrarme explicaciones.

-¿Qué es ahora mi gatito?

-Materia, un cuerpo, era un ser vivo más, ahora solo es un ser muerto más, pasó de la estadística de los seres vivos, a la estadística de los seres muertos; ahora es un cuerpo inerte, no hay por qué llorar, esa acción resultaría tan inútil como rezarle a una tumba -esa fue mi respuesta, que impío soy, diciéndole esto a un niño que no conozco, aunque mi fin no es traumarlo, solo quitarle la venda, espero que este niño no esté ciego.

"Impío de esta sociedad aberrante

¿Dónde están los niveles que exclamaba dante?"

-¿Todos vamos a morir?, ¿Tú quieres morir? -el niño me pregunta, aunque ahora tiene una cara de miedo, tal vez por el peso de mis palabras, aunque puedo entender la primera pregunta, debido a que acaba de ver morir a alguien querido frente de él, no logro entender dónde es que saca la segunda pregunta, me da miedo.

-Todos vamos a morir, aunque no queramos.

-¿Estás loco? ¿Cómo que todos vamos a morir?

-...

"No quiero morir, soy un cobarde al rechazar mi destino,

Tampoco estoy loco, es la verdad amarga, para eso venimos"

-le contesto al niño, no sé porque, pero esta conversación es incluso más incómoda que la que tuve con la chica del parque.

-Pero si voy a morir y si vamos a morir, ¿No sería mejor que vivamos felices?, ¿Que hagamos algo?, ¿Qué seamos algo? Mi gatito simplemente no tuvo esa oportunidad... -me volvió a preguntar. No sé en qué momento dejó de llorar.

-Para nada, no somos nada, no hay razón el divertirse si al final vamos a morir, capaz y la muerte de tu mascota sea algo malo para ti, pero es algo bueno para él, no seas hipócrita. Tu gato puede que ahora sea feliz, puede que esto haya sido lo mejor que le pudo haber pasado, es hipócrita de tu parte pensar en tu felicidad a costa de él, capaz y no era feliz contigo, no es algo que podamos saber -contesto enojado, aunque no sé por qué, tal vez mis palabras hayan sido muy fuertes, exageré un poco, no estoy seguro de que acabo de decir.

Me observa, más no me contesta.

Tras un largo rato observándome, me hace un comentario, me dice un adjetivo que no me corresponde.

-Que pesimista eres...

-...

"El nihilismo es natural, vaya insensatez el vitalismo

No soy un pesimista, soy la persona más realista que ha existido"

-dudo mucho que sepa que es el nihilismo, así que seguramente esa sea su siguiente pregunta.

-¿El suicidio es algo bueno?

¿Por qué me hace esa pregunta?, ¿Quién es este niño?, ¿Es real o esta situación es una broma hecha por mi mente?, ¿Me estoy quedando loco?, ¿Cómo es posible que me haga esa pregunta que lleva atormentando toda la semana?, ¿Qué le pasa a este niño?

Tengo pavor, tiemblo, ¿Qué está pasando?... me tengo que ir.

Sin contestarle nada simplemente me despego del niño, lo empujo un poco y me levanto de golpe. Tras esto salgo corriendo.

No volteo atrás, tampoco observo a mis alrededores no me fijo ni cuando cruzo las calles; llego corriendo desesperado a mi casa abro la puerta y corro a mi habitación y me acuesto en mi cama ni siquiera me cambio de ropa. Parece que mi mamá no ha llegado.

¿Qué es esto?, ¿Qué ha pasado?, ¿Es esto real?, ¿Qué les sucede a los niños de ahora?, ¿Cómo es posible que apenas empezando el año van dos personas que me hacen la misma pregunta?, ¿Estaré quedando loco?

De lo único que estoy seguro es que es importante estudiar la muerte, incluso me puedo atrever a asegurar que es más importante estudiar la muerte que la vida. La muerte es algo que a todos nos pasará, al menos lo que es la muerte del cuerpo físico, es algo que desconocemos, la vida ya nos ocurrió y la conocemos de manera inefable, ahora la muerte nos va a ocurrir, tenemos que saber que va a pasar, la muerte no parece ser inefable, o no creo que así deba ser.

¿Pero qué está ocurriendo?, ¿Quiénes son esas dos personas?, ¿Por qué tienen que aparecer ahora?

A este mundo venimos para probar cosas, ahora quiero probar la muerte, ¿Realmente tiene eso algo de malo?

En la filosofía hay muchas preguntas con respuestas lógicas y simples que muchos filósofos se niegan aceptar, respuestas a preguntas como el significado de la vida, que no hay, pero, ¿Cuál es el sentido de la muerte? Muchas preguntas y pocas respuestas, tal vez lo más seguro es que todas esas preguntas están mal formuladas y simplemente están estorbando ahí, tal vez por eso tanto filósofo investigando en el significado de la vida; y es que, no es que la vida no tenga sentido, simplemente la pregunta se haya mal formulada, ¿Puede ser este el caso de esta pregunta? Muchos dicen que el suicidio está mal, pero, ¿El suicidio es algo bueno?

¿Cómo el erudito piensa alzarse leyendo? Si mientras más lees, los libros leídos tienes que dejarlos en el suelo apilados con otros para luego tomar otro, pero mientras más se apilen esos libros, más alto queda la pila y más cerca estás de la soga. La ignorancia es una bendición, un regalo, la felicidad y la ignorancia va de la mano, de lo contrario, si lees y conoces los problemas de la vida, y afirmas ser feliz, es un acto hipócrita y sádico, disfrutas mientras otros sufren. Es algo extremadamente enfermo.

Me duele la cabeza... acabo de escuchar la puerta abrir, parece ser que mi mamá ha llegado, y por juzgar la hora, las seis de la tarde, también ha de haber llegado mi papá.

¿Qué pensarían mis padres si les menciono lo del suicidio?

¿Por qué pienso demasiado en la muerte?

¿Acaso seré el nacido muerto...?